با سلام قابل توجه دوستان عزیزی که مایلند در این وب نویسندگی کنند

 این وب نویسنده می پذیرد

توجه                                           توجه

لطفا سریع اقدام نمایید.

با تشکر

متین.

تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه.

بعد از 10 ثانیه گفت: سلام چطوری؟

منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
...
گفت: چیکار می کنی؟

گفتم: آدم اینجا چیکار میکنه؟

دوباره گفت: می تونم الان بیام اونجا؟

عصبانی شدم گفتم: نه هنوز خودم کار دارم.

یهو دیدم داره میگه: من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده.

باخلاقیت هنرمند حال کنید!!!

در ادامه مطلب...

این چه کاریه!

دعای شب یک کودک:
خدایا خودت میدونی کم اب خوردم
جیش هم کردم
پس کمک کن صبح تو رختخوابم بارون نیاد

انگار دارن خودشون روتخلیه میکنن!!!

پستامینوفن

عجب رسمیه ، رسم زمونه...!!

خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه...!!

می‌رن مهمونا ، از اونا فقط ...!!  آشغال میوه ، به جا می‌مونه...!!

کجاست اون کیوی ...؟؟!!

چی شد نارنگی ...؟؟!!

کجا رفت اون مـــــوز ....!! خدا می‌ دونه

xbo760درآیندهای نزدیک...

روش پول درآوردن دکترها

مراحل تست در ایران خودرو

اه...زود تر ا.مدم بیرون!!!

به این میگن6ماه به دنیا اومدن!!!

غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر  میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده

غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا ۳ نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که ۲ نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای !

غضنفر از آموزشگاه رانندگي بر مي گشته ازش مي پرسن چطور بود؟ فضا خيلي معنوي بود هرطرف كه مي پبچيدم مربي مي گفت يا ابولفضل!

غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده.

روانشناسان ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ,ازدواج است!

به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:

۱٫عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن

۲٫عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن.

یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:

اگه خوابت میاد برو بخواب.

به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟

اشک تو چشماش جم میشه میگه:…بغلم کنی!!!

به غضنفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟ غضنفر می گه: خسته نباشید

حیف نون با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه!
ا
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید.

منبع:پرشین جوک

اتل متل زباله
گاو قلي باحاله
هم شير داره هم آستين
شيرشو بردن فلسطين
بگير يک زن راستين
اسمشو بگذار حکيمه
که چادرش ضخيمه

پريشبا رفته بوديم با ننمون خواستگاري !

خونهء اونكه هي مي گفت بگو منو دوسم داري !



پريشبا رفته بوديم با كلي ذوق و شور و شر!

يه دستمون يه دسته گل يه دستمون شيرني تر!



تا كه رسيديم خونشون بعد سلام و خوش و بش

هنوز ما ننشسته بوديم بازجويي ها شروع شد ش !



دوماد چه كاره هست حالا؟ ماشين چي داره زير پاش؟

مدرك تحصيليش چيه ؟ چي ارث رسيده از باباش؟



ننم جواب داد : پسرم نجيبه و سر به زيره !

آخر درسشه ، داره كارداني ارشد مي گيره !



صحبت ماشين نكنين چون يه دونه واسش كمه

شركت واحد ، الانه زير بليط ِ بچه مه !



غصهء جاشم نخورين نمرده كه هنوز ننش !

يه وام مسكن ميگيريم مي ديم واسه رهن خونش !



تا ننم اين حرفارو زد اوضاع حسابي قاطي شد !

نفهميدم چرا ، ولي باباش حسابي شاكي شد !



چايي داغ و يكدفعه بالا داديم ما هورت و هورت!

بعدش هم اومديم خونه يعني كه ما شديم ديپورت !



پريشبا وقتي مي گم يعني چهار، پنج سالِ پيش

من كه هنوز مجردم اون ولي از من زده پيش!



من با يه مدركِ ليسانس شبها مي خوابم زير پل!

اون واسه بچه اش مي خونه حسني نگو ، يه دسته گل !

سلام این برای کسایی که سر میزنن ولی نظرنمیدن 

توجه                                                                                    توجه

اگه یه موقع   کامپیوترتون سوخت یا اینترنت تون قطع شدو.... بدونید که این نفرین من بوده.هه  هه  هه

سعی نکنید تجربش کنید همیشه بهترین راه نیست،به حرفم گوش کنید

یه روز یه پسره به یه دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!

***********

هواپیمایی با 140 مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید... و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.
مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید...
همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.
خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

&&&&&&&&&&&&

حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن حیف نون می گه: اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

&&&&&&&&&&&&

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

&&&&&&&&&&&&

به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

&&&&&&&&&&&&

^{به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر كرده!!}

^{غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته}

&&&&&&&&&&&&

به غضنفرمیگن تو پیامبرا به كدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم كه ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج

&&&&&&&&&&&&

 

 

غضنفر ۲سال میره سربازی كارتشو كه میدن میگه : ای بابا اینو كه دارم گواهینامه میخوام

---

هشت بدوبیرای غضنفری :

   1) از جلوی چشام خفه شو !!!

   2) صداتو واسم داد نزن !!!

   3) فکر کردی فقط خودت خری ؟؟؟

   4) کسی بهت زر نزد !!!

   5) با من حرف میزنی دهنتو ببند !!!؟!!!!!؟!!!!!!؟!!!؟!

   6) خودت گیر عجب خری افتادی !!!

   7. دستت از زانو بشکنه ایشالله !!!

   8. خودم دست دارم جوابشو بدم ...

غضنفر  میمیره ,عکسش رونداشتن روقبرش بزارن تا کردن دفنش می کنن

غضنفر مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....غضنفر میگه : آقای دکتر قربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه...

غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد و گفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟

چینی

پس از اين مي شود شلوار چيني !

پتو و رختخواب و يار چيني !

زچين آرند استاندارهارا !

شود منشي و فرماندار چيني !

كلاغ و بلبل و غاز و كبوتر!

بخواند با كلاغ و سار چيني !

ببيني در شب شعر فلان جا

مخاطب ،شاعر و اشعارچيني !

بخواند شعر حافظ ،شعر سعدي

به ضرباهنگ و باتكرار چيني !! 

پس از يك مدّتي چون زن گرفتي

در آيد همسرت از كار چيني ! 

به جاي جيب برهاي دله دزد !

زند جيب تو در بازار چيني ! 

زمين و كارگر ،سيمان و بنّا

مصالح ،آجر و ديوار چيني !

شود ده شغله چيني در اداره

بگيرد رشوه از سر كار چيني !

شود القصّه وارد از همه سو

درون مملكت بابار چيني !!

........................................................................................................................

نوار بهداشتي :

محتاج هم آغوشي ام و آشتي ام

اي دوست چراتو دشمن انگا شتي ام ؟!

برداشته توي سطل انداختي ام !

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری

*********************************************************************

دختراصفهانیه باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه !

............................................................................................................................

اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم

اصفهانیه به پسرش می گه: بابا وقتی خواسی بری با زند سینما زودتر برو تو که نخوای برا اونم بیلیط بخری پسره به باباش میگه: بابا اگه من زودتر برم تو پس کی ساندیس و چیپس بسوند برام

//////////////////////////////////////////////////////////////

یه اصفهانییک خوشه انگور رابه خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد.. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد

........................................................................................................................................................... 

اصفهانی برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یک عدد  

..........................................................................................................................................................

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید        ......................................................................................

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین    اصفهانی   میگه آقا شما ت روبه خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

***********************************************************************         

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری  

 ***************************************************************

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم 

****************************************
جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ !            ۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم 

 ************************************************************

  یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه 

 *************************************************************

بلیطای اصفهان از۲۰ تومنبه۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

*************************************************************************************************************************

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: 
آرامگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان آزادی کوچه سوم  پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21 

سلام بر شما دوستان عزیزم  لطفا برای دیدن تمام مطالب به پایین صفحه بروید و روی لینک صفحه ی بعد کلیک کنید.با تشکر آرمان موسوی

وقتی من ایــــــــــــــن همه پست میزارم.......
و شماها حتی یـــــــــه کامنت هم نمیزارین....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

احـــــوالی به آدم مـــی‌مونه؟!.......نه بلا

اوایل ترم بود. صبح زود بیدار شدم که برم دانشگاه. چون عجله داشتم بجای ۵۰۰۰ تومنی یه پونصدی از کشوم برداشتمو زدم بیرون.
سوار تاکسی که شدم دیدم اووووف یکی از دخترای آس و خوشگل کلاس جلو نشسته یه کم که گذشت گفتم بزار کرایه‌شو حساب کنم نمک گیر شه بلکه یه فرجی شد… با صدایی که دو رگه شده بود پونصدی رو دادم به راننده و گفتم: “کرایه‌ی خانم رو هم حساب کنید دختره برگشت عقب تا منو دید کلی سلام و احوالپرسی و تعارف که نه… اجازه بدین خودم حساب می‌کنم و این حرفا منم که عمرا این موقعیتو از دست نمی‌دادم و کوتاه نمی‌اومدم می‌گفتم به خدا اگه بزارم تمام این مدتم دستم دراز جلوی راننده هَمَشَم می‌دیدم نیشِ راننده بازه خلاصه گذاشت حسابی گلوی خودمو پاره کنم بعدش گفت: “چطوری با این پونصدی کرایه‌ی بقیه رو هم تو حساب کنی؟”
یهو انگار فلج شدم. آخه پول دیگه‌ای نداشتم الکی سرمو کردم تو کیفمو وقت‌کشی تابلوُ… که دیدم خانم خوشگله کرایه‌ی جفتمونو حساب کرد ولی از خنده داشت می‌ترکید داشت گریه‌ام می‌گرفت که اس.ام.اس داد و گفت: “پیش میاد عزیزم ناراحت نباش موافقی ناهارو با هم بخوریم؟
حالا من بیچاره شارژ هم نداشتم جواب بدم!خلاصه عین اسکلا انقد بهش زل زدم تا نگام کنه و گفتم: “باشه” این شد که ما چند ماهه باهم دوستیم ولی یه بار که گوشیشو نگاه کردم دیدم اسمِ منو “مستضعف” سیو کرده…!!!

آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. 

توضیح: ما هیچگونه قصد توهین به قومیت ها نداریم و صرفاً این مطلب به دلیل محتوای طنز جالب استفاده شده.

دَم هر چی آبادنیه هم گرم 

تازه نویسنده گان وبلاگ همه ابادانی اند

منبع:4جوک

.............................................................................................................................

  سلام من آرمان هستم و الان براتون بازی موتوری و جذاب و هیجان انگیز سواران جهنم رو آماده کردم شما میتونید با مراجعه به ادامه ی مطلب بازی پر هیجان رو آغاز کنید.

برای آغاز بازی به ادامه ی مطلب مراجعه کنید

 امروز من آرمان موسوی براتون بازی فرار قاتل رو آماده کردم 

توضیحات لازم ماجراجویی نقطه و کلیک کنید، قاتل زنجیره ای شما را در یک سلول قفل شده است. به زودی به شما شکنجه آغاز خواهد شد، بنابراین شما باید راهی برای خارج شدن وجود دارد با استفاده از وسایل یافت شده را به درستی پیدا کنید.

استفاده از ماوس برای انتخاب

برای بازی کردن به ادامه ی مطلب بروید

 سلام بر شما یکی از همکاران ما یک وبلاگ دیگه هم داره که متاسفانه توی قالب لینک نشد و من این جالینکش کردم.

لطفا روی کلمه ی نمکدون که اسم وبلاگش هست کلیک کنید.

نمکدون

برای ورود به انجمن روی کلمه ی انجمن کلیک کنید.

انجمن

دو تا غضنفر ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

................................................................................................................................

................................................................................................................................................................

یه روز 4 تا  سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از غضنفرها ميگه : به افتخار آقای راننده صلوات

لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

...............................................................................................................................

غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و

حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند

بشه به بغل دستيش ميگه :